Stand Up: Указания за напористо поведение

Заклащате ли се по време на спорни спорове и се борите да изразявате несъгласие с хора, чиито убеждения не съвпадат с вашите? Невъзможно ли е да кажете „не“, когато хората ви молят да допринесете за времето си или талантите си за дадено събитие? Правите ли често повече от справедливия си дял, било то на работа или у дома? Ужасяващо ли е да говорите положително за постиженията си или да споделяте собствени мнения? Чувствате ли се, че хората непрекъснато се разхождат из вас?

Източник: pxhere.com

Ако някой от тези проблеми ви звучи познато, може би е време да подобрите своята увереност. Докато някои хора са естествено по-напористи от други, всеки може да се научи да отстоява себе си и да се застъпва за собствените си нужди, желания и мнения. Прочетете нататък, за да научите повече за възпитаването на отношение на увереност и убеденост.

Защо не мога да бъда напорист?

Може да се изненадате да научите, че твърдостта на човека се корени в няколко конкретни биологични фактора. Първият от тях е реакцията на стреса. Вероятно сте чували, че телата ни са свързани, за да представят реакция „битка или бягство“ по време на стресови ситуации. Тази еволюционна адаптация ви подтиква да игнорирате или атакувате заплахите, вместо да се справяте с тях по спокоен, спокоен начин.

1001 означава пламък близнак

Интересното е, че тъй като те показват неспособност да се изправят директно срещу заплаха, както изключителната агресивност, така и пълното избягване показват липса на асертивност. Този отговор „борба или бягство“ е значително по-силен при някои хора, отколкото при други.

Системите за вяра и социалните роли също оказват значително влияние върху готовността на човека да се отстоява за себе си. Ето някои често срещани вярвания, които пречат на много хора да възприемат пълния си потенциал:

• Подло / жестоко / неподходящо е да критикувате някой друг
• Никой няма да иска да прекарва време с мен, ако съм твърде агресивен
• Няма значение дали ще отстоявам себе си; никой няма да ме забележи така или иначе
• Ако кажа това, тогава вече няма да ме харесат
• Никой не обича да прекарва времето си с жалбоподател

Въпреки че обикновено поддържаме тези вярвания, без дори да осъзнаваме, те все още оказват огромно влияние върху начина, по който мислим и се държим.

Определени социални позиции и роли правят хората по-малко склонни да отстояват себе си. През по-голямата част от историята жените се разглеждат като по-пасивни и скромни от мъжете. Поради тази социализация, много жени обикновено отделят собствените си противоречиви мнения, за да се съгласят или подкрепят други хора. От друга страна, мъжете, чиито мъжествени модели за подражание са били агресивни и провокативни, често се избягват от конфликти от страх да не възпроизведат такова вредно поведение.

Източник: pixabay.com

Миналият опит, особено през детството, може да е най-влиятелният фактор зад пасивното поведение. Тези преживявания създават очаквания за това как трябва да мислим, да говорим и да се държим, което може да се почувства почти невъзможно да се разседне по-късно в живота.

Някои хора вярват, че пасивността и категоричността са вродени, неизменни черти. Това е мит. Почти всеки може да се научи да става по-категоричен към своите желания и нужди, точно както всеки може да се научи да бъде по-внимателен към другите.

Асертивността е умение, което може да се научи, усъвършенства и практикува с времето. Мислете за това като за мускул във вашата комуникационна тренировка или като инструмент в емоционалната ви кутия с инструменти. Колкото по-напористи се държите, толкова по-напористи ще станете. Няма да е задължително лесно. Някои хора винаги ще се изкушат да се оттеглят в мълчание или да преглътнат емоциите си, но всеки може да се научи да уважава другите, докато се грижи за себе си. Прочетете, за да научите някои конкретни стратегии за отстояване на себе си.

Освободи ума си

По-голямото осъзнаване на вашите мисловни модели, системи от вярвания и социално познание е важна първа стъпка към асертивност. Разберете, че ролите, които познавате от детството си - независимо дали се основават на вашия пол, етническа принадлежност, религиозни убеждения или други характеристики - не определят непременно как трябва да действате.

Отделете няколко минути, за да обмислите получените съобщения за това как трябва да мислите, да се чувствате и да се държите. В основата си асертивността е свързана с присъствие: присъствие в ситуации, присъствие в конфликти и присъствие в отношенията. Колкото по-присъствате в мислите и чувствата си, толкова по-подготвени ще бъдете да поемете ситуацията.

Започнете глупаво

Не се впускайте в пътуването си за увереност, като се сблъскате с родителите си относно тяхното грубо поведение или кажете на другаря си, че сте недоволни от връзката. Потапянето в такива ситуации с високо напрежение без ефективна подготовка почти винаги ще завърши с конфликт и объркване.

Източник: rawpixel.com

Много по-добре е да започнете от малко. Търсете възможности през целия ден, за да дадете мнението си и да изразите предпочитанията си. Бихте ли предпочели да седнете в кабината на прозореца в ресторант? Помолете вашия сервитьор да смени вашата маса. Смятате ли, че новото проектно предложение на вашия колега е лоша идея? Изкажете учтиво притесненията си на следващата среща на екипа. Най-добрият ти приятел покани ли те на филм, който изглежда ужасно? Внимателно препоръчваме да купите билети за друг.

Тези малки прояви на асертивност могат да изглеждат безсмислени или без значение, но те ще увеличат увереността ви и ще изградят основата за по-трудни разговори по-късно.

Направете още една стъпка към това да бъдете напористи: кажете не

Може да звучи нахално, но научаването как да отхвърляме учтиво молбите на другите е нежна първа стъпка към по-категорично мислене. Позволете си да казвате не по-често и ще се чувствате по-удобно да изразявате честни мнения и да поставяте ясни емоционални граници в бъдеще.

Казването на „не“ може да бъде трудно, особено ако това е човек, когото обичате или уважавате. Започнете с определяне на вашите собствени емоционални, физически и психически граници. Ако вече сте затрупани по време на работа и се опитвате да останете да отделяте време за половинката си, тогава съгласието да тренирате футболния отбор на детето си вероятно не е добра идея. Поставянето на тези граници е форма на самоуважение и знак за здравословни взаимоотношения.

Отказването на покана или заявка не трябва да се чувства грубо. Спокойно и учтиво потвърждавайте, че цените интереса на другия човек, но че трябва да кажете „не“, за да дадете възможност на други, които ще проявят по-голям интерес да приемат поканата.

Ето някои фрази, които можете да използвате:

• 'Това звучи забавно, но в момента имам много неща в чинията си.'
• „Мислили ли сте вместо това да попитате _____? Той е запален по подобни събития.
• „Преди година можеше да кажа да, но сега прекарвам времето си по различен начин.“
• „Поласкана съм, че ме харесвате по този начин, но не изпитвам същото към приятелството ни.“

Представянето на алтернативна опция може да покаже, че все още се интересувате от другия човек, като същевременно помагате да преместите разговора в друга посока.

След като кажете своето парче, не се връщайте към думите си или променяйте изказванията си. Може да се изкушите да продължите с нещо като „Това може да се промени в бъдеще!“ или „Ще мисля за това няколко дни!“ Ангажирайте се с вашите граници. Уважавайте думите и чувствата си така, както бихте уважили чуждите.

Спрете да се чувствате виновни, ако проявявате настойчивост

Развиването на по-категорични навици може да бъде предизвикателство, особено ако през целия си живот сте се радвали на хора. За да формирате по-здравословни мисловни модели, заменете негативните мисли за себе си (като „Аз не съм приятен човек“ или „Те няма да ме харесат“) с положителни, насърчаващи мантри. Ето няколко, за да ви накара да мислите за своите

• 'Аз се грижа за'
• „Моето благополучие е“
• „Самообслужването не е“
• „Заслужавам да се лекувам“

Ако имате проблеми с чувството за вина или негативизъм, помислете за съвета, който бихте могли да дадете на любим човек, ако той се окаже във вашата ситуация. На много от нас им е по-лесно да защитават приятел или член на семейството, отколкото да се грижат за себе си. Не забравяйте, че заслужавате същия вид уважение и разбиране, който предлагате на другите.

Език на тялото

По време на стресови ситуации правите ли се по-малък, като кръстосвате ръце на гърдите си, избягвате контакт с очите или се навеждате ниско на стола си? Този вид невербални жестове за комуникация сигнализират на другите, от които очаквате да се възползвате.

Дори когато гласовете ни казват „Не“, езикът на тялото ни понякога казва „Не съм сигурен“ или дори „Убеди ме!“ Някои пози, изражения и поведение показват на другите хора, че не сме склонни да се самоутвърждаваме. Промяната на тези навици е един от най-лесните начини да изглеждате по-напористи - и ако го фалшифицирате достатъчно дълго, както тялото, така и умът ви ще започнат да ви вярват! Ето най-основните елементи на категоричната поза на „сила“:

• Прав гръб
• Спокойни, но уверени движения на тялото
• Силен, приятелски контакт с очите
• „Отворете“ ръцете и краката, които са разтворени и обърнати навън
• Ангажирани, отзивчиви изражения на лицето

Може да се почувствате смешно, но практикуването на тези прояви на увереност пред огледалото ще промени вашето мислене и ще повдигне настроението ви през останалата част от деня, в допълнение към подобряването на вашето самочувствие.

Използвайте „I“ по-често

Много хора, които се борят с асертивност, много трудно дават изявления за себе си, вярвайки, че е егоистично да се фокусират върху своите желания и нужди. Начинът, по който говорим за себе си, е огромен показател за нашите Аз-концепции и самовъзприятие. Простото включване на „Аз“ във вашия речник с по-голяма честота може да промени вашето виждане за себе си. Опитайте да започнете някои от изреченията си с тези фрази:

• 'Мисля, че…'
• 'Чувствам…'
• 'Аз искам…'
• 'Не ми харесва ...'
• 'Грижа се за…'
• „Не съм съгласен с ...“
• 'Искам го…'

Фокусирането върху себе си, а не върху другите, по ирония на съдбата може да помогне за разсейване на напрежението по време на стресови взаимодействия. Ненадеждните хора понякога отклоняват чувствата си към другите, което може да звучи обвинително или дори жестоко. Помислете: предпочитате ли да чуете „Много съм уморен и имам нужда от помощ, за да се грижа за мръсните чинии“ или „Не ви е грижа за мен и никога не ми помагате в работата около къщата“? В ситуация като тази изричното говорене за вашите собствени нужди е по-продуктивният избор.

Можете дори да опитате да си правите подобни коментари. Кажете ги на глас пред огледалото, като обръщате внимание на тона на гласа си и езика на тялото си. Включете ги във вашите телефонни обаждания, публикации в социалните медии и текстови съобщения. След това започнете да ги използвате повече по време на разговори с ниско налягане с хора, които държат на вас. След малко практика ще се почувствате достатъчно уверени, за да говорите за себе си дори при най-стресовите обстоятелства.

Това е и възможност да помислите за останалите си речеви модели. Много ненастойчиви хора изразяват изреченията си като въпроси, с които другите могат да се съгласят или не. Те също често се препъват в „пълнителни“ думи като „хм“, „ъ-ъ“ и „ъ-ъ“ и се извиняват дори за най-обидните изявления.

Потърсете поддръжка

Разговорът за вашите интереси също е приятен начин с ниско налягане, за да се почувствате спокойно да се самоутвърждавате. Групите за подкрепа, събиранията за хоби или дори групите за говорене и публично говорене са отлично място за усъвършенстване на уменията ви, просто защото ви осигуряват среда под ниско налягане, за да обсъдите важните за вас неща.

Източник: pixabay.com

Когато сте заобиколени от съмишленици, ще се чувствате много по-удобно да споделяте истински мнения и да предлагате честни критики. Даването на съвети също е огромен стимул за доверие, така че не забравяйте да предложите помощ на хората, които се нуждаят от нея.

Може да искате да говорите и с лицензиран терапевт, който има опит с проблеми на тревожност и категоричност. Те могат да ви помогнат да оцените настоящите си мисловни модели, да възприемете здравословен поглед върху себе си и да научите стратегии за изказване на ума си. Ако разговорът с терапевт лично звучи като плашещо място за начало, тогава можете също да проверите квалифицираните онлайн консултанти в BetterHelp.com, които могат да предоставят същото ниво на опит без дискомфорта в чакалнята.

Сподели С Приятели: