Разбиране на защитността като умение за справяне

Когато се чувстваме нападнати, е трудно да чуем какво има да каже друг човек с отворен ум. Вместо това първата ни мисъл е да се защитим. Или може да се опитаме да обърнем масите, като посочим недостатъци в поведението на другия човек. В края на разговора вероятно никой не се чувства чут. Критиката може да се почувства болезнена, особено от хората, до които се чувстваме най-близки, дори когато е предназначена да ни помогне. Но отбранителността ни държи затворени от изграждането на поддържащи взаимоотношения. Научаването да забелязваме защитно поведение в себе си и другите може да ни помогне да водим по-добри разговори, които водят до решения, вместо да сочим пръсти.



Източник: pexels.com



Защо се защитаваме?

Дефанзивност е когато се опитваме да противодействаме или да отричаме критики в области, в които се чувстваме чувствителни. За мнозина това е начин да се предпазим емоционално. Нашият мозък инстинктивно започваборба или бягство ' режим, когато мислим, че сме в беда, което може да доведе до непреодолими емоции като гняв и безпокойство. Дори да не сме в телесна опасност, можем да се почувстваме нападнати, когато изглежда, че някой заплашва чувството ни за идентичност или стойност.

Може би не винаги тълкуваме точно заплахите, но това не отнема усещането за опасност, което изпитваме. Въпреки това можем да изберем да се почувстваме отново в безопасност, без да даваме първия си импулс, който може да навреди на връзката. Това означава да се замени защитата с по-здрави умения за справяне. Например, практикуването на умения като самосъстрадание и решаване на проблеми ни позволява да спрем инстинктивните си реакции. Тази пауза ни дава пространство да чуем критиките, да разберем защо ни е неудобно и да поставим най-добрия си крак напред в работата по решение, с което всеки може да се съгласи.



Стратегии за справяне с отбранителни механизми

За да променим защитното си поведение, трябва да осъзнаем някои от начините, по които избягваме трудните чувства.

неволно значение

Въпреки че може да знаем кога действаме в защита, може да е малко по-предизвикателно да разпознаем защитни механизми зад това защо реагираме по този начин. Въпреки че звучат подобно, отбранителност обикновено е поведение, за което сме наясно, докато защитни механизми са навици, които използваме, без да осъзнаваме. Това са несъзнателни реакции, които нашият ум се научи да ни предпазва от болезнени мисли и емоции.

Защитното поведение може да идва от множество защитни механизми, които използваме в опит да избегнем заплахата за самочувствието ни, причинена от критика. Няколко примера включват:



  • Отказ: Отказ да видим нашата отговорност или че изобщо съществува проблем
  • Проекция: Приписване на собствените ни мисли и чувства на друг човек (напр. „Не съм ядосан, ти си ядосан“)
  • Игра: Да имате преувеличен отговор (като да счупите нещо), вместо да изразявате проблема
  • Рационализация: Навеждайки се на истината, за да оправдаем поведението си
  • Водоизместване: Отстраняване на разочарованието от друг проблем за някой, който не е замесен (напр. Да се ​​скараме с партньора си поради проблеми в работата)
  • Интелектуализиране: Само съсредоточаване върху фактите от дадена ситуация, като същевременно се пренебрегва тяхното емоционално значение

тъжен рожден ден

Източник: pexels.com

Защитните механизми могат да варират от „примитивни“ отговори (като отричане, проектиране или действие) до „зрели“ (като рационализиране, изместване или интелектуализиране), като някои са по-ефективни за успокояване на болезнени емоции от други. Но общото между всички тях е, че ни помагат да избягваме неудобните чувства, без всъщност да решим проблема.



Стратегии за справяне, от друга страна, са начините, по които ние целенасочено изберете да се справите с трудни емоции и стресови ситуации. Някои стратегии за справяне работят върху промяна на начина, по който се изправяме пред предизвикателствата (решаване на проблеми), докато други са насочени към това как преживяваме чувствата си (фокусирани върху емоциите). Те могат да бъдат разбити между активни стратегии за справяне, които влияят върху начина, по който се справяме със стреса челно, и стратегии за избягване, които включват дистанциране от проблема.

Подобно на защитните механизми, стратегиите за справяне се различават по това колко са ефективни или здравословни. Докато обикновено се смята, че активните стратегии са по-добри от избягващите такива като изолиране и злоупотреба с вещества, за да изтръпнат емоциите, понякога се нуждаем от малко пространство, за да овладеем чувствата си. Например, медитацията и упражненията са чудесни начини за облекчаване на стреса и подобряване на самочувствието. Дефанзивността може да се разглежда като стратегия за избягване на преодоляването, която ние избираме, за да избегнем справяне със стреса от поемането на отговорност за нашите действия. Отначало може да се почувства предизвикателно, но можем да обучим умовете си да разглеждат критиката като възможност за решаване на проблеми и растеж.



Здравословни начини за справяне с критиката

Дефанзивността често е комбинация от защитни механизми, които използваме без осъзнаване и нездравословни стратегии за справяне, които избираме, за да избегнем стресови емоции и несигурност. Но с практиката можем да осъзнаем по-добре моделите си и да проучим нови начини за насочване на реакциите ни към критиката.

Самосъстрадание



Дефанзивността е реакция на неща, които според нас представляват заплаха за самочувствието ни. Практикуване самопрошка ни помага да се справим с неща, които сме сгрешили, без да се чувстваме в капан от срама, който ни подвежда да мислим, че не можем да променим. Самосъстрадание е форма на внимателност, която ни позволява да забелязваме емоциите си без преценка, за да можем да се погрижим за тях, вместо да отблъснем проблема. Според Д-р Кристин Неф, самосъстраданието има три части:

  1. Доброта: Бъдете разбиращи към себе си, когато изпитвате негативни чувства, вместо да игнорирате болката или да се наказвате. Отнасяйте се към себе си както към приятел, който се нуждае от помощ.
  2. Свързаност: Разберете, че не сте сами с този проблем. Всеки човек се бори с трудни емоции в даден момент от живота си и е направил грешки в отношенията си с тях.
  3. Внимателност: Бъдете отворени за трудните емоции, които изпитвате в момента, без да ги карате да изглеждат по-големи, отколкото са в действителност. Признайте, че сте в беда, без да бъдете пометени от негативни реакции.



Източник: pexels.com

Поемане на отговорност

The Институт Готман нарича дефанзивността един от „Четирите конници“, които предсказват края на връзките. Това е така, независимо дали обвинението е справедливо или не, защитността е свързана с прехвърляне на вината, а не с намиране на решение. Дефанзивността превръща разговорите в състезания кой е прав, вместо да намери начин да се свърже с това откъде идва другият човек. Независимо кой се защитава в разговора, добрият начин да спрете преминаването на вината е да поемете отговорност за собствената си роля в разглеждания проблем. Описването на проблеми с използване на „I“ твърдения, които подчертават вашата гледна точка, може да направи обратната връзка да изглежда по-малко обвинителна.

Например можете да кажете: „Чувствах се съкрушен от всички съдове, останали в мивката“, вместо „Никога не помагате за почистването на кухнята“. Можете да се обясните, но също така да отговорите с отговорност за вашата роля в дилемата (напр. „Бях много зает, но виждам къде бих могъл да помогна повече в къщата“). Това помага да се запази разговорът фокусиран върху това да бъде отворен, създавайки повече пространство за всички участници, за да подведат охраната си.

Подарете си миг

борещи се с увереност

Харвардски бизнес преглед предлага да направите три вдишвания, преди да отговорите на критиките, които ви поставят на ръба:

  • Дишане 1: Признайте първата си реакция, но не го правете (което обикновено е да се защитите от възприетата атака).
  • Дишане 2: Потвърдете втората си реакция, но не го правете (което обикновено е да отмъстите на другия човек).
  • Дишане 3: Сега, след като си дадохте момент да изминете защитата и отмъщението, опитайте се да намерите решение.

Едно от предложенията им за намиране на решение е да бъдат „плюссър“. Това означава да слушате какво казва другият човек и след това да надграждате върху него, например, като питате каква според тях трябва да бъде следващата стъпка. Опитайте да попитате нещо като „Виждам откъде може да идвате, бихте ли казали повече за това?“ Задаването на смислени въпроси поддържа разговора в сътрудничество и помага на другия човек да се чувства чут.

Източник: pexels.com

Потърсете помощ за намаляване на вашата дефанзивност

Може да бъде предизвикателство да видим моделите, които несъзнателно влияят на нашите действия. Това важи особено за защитните поведения, които използваме, за да защитим частите от себе си, които са най-уязвими. Говорейки с лицензиран съветник може да ви даде нова перспектива за това дали безполезни мисли пречат на пълния ви потенциал.

Защитните механизми често се коренят в болезнени преживявания. Може да отнеме време, търпение и практика, за да променим емоционалните навици през целия живот, които сме използвали, за да оцелеем в трудни ситуации. Терапевтите могат да предоставят информация за уменията за справяне и несъобразно пространство, за да изпробват нови начини за управление на емоциите. По-долу са дадени няколко отзива за съветници на BetterHelp от хора, които изпитват подобни проблеми.

Прегледи на съветници

„Опитът ми с Били беше изключителен. Тя много потвърждава моите притеснения и чувства и пренасочва фокуса ми със състрадание, когато повтарям негативни или саморазрушаващи се модели. Нейната гледна точка е полезна и тя е последователна, фокусирана върху това да помага на своите клиенти да правят положителни промени в живота си. Оценявам времето й, прекарано с мен, и с нетърпение очаквам да продължа да работя с нея.

„Джия разбира как да общува с силно мотивиран, трудолюбив, силно амбициозен тип като моя, като преследва преследването и стига до точката. Работим назад, за да ми предоставим инструментариум от техники за справяне със стресовете, с които се сблъсквам всеки ден, вместо да затъвам, анализирайки първопричината в първата част. Тя каза „ще стигнем до това, но трябва да сме сигурни, че работите, за да гарантирате, че няма да продължите да повтаряте негативните модели на поведение“.

тънка граница между любовта и омразата

Оставете Вашата охрана до нови възможности

Дефанзивността е инстинктивна реакция срещу неща, които смятаме, че са заплаха за нас, но обратната връзка може да ни даде представа за подобряване на себе си. Изучаването на нови умения за справяне ни позволява да бъдем състрадателни към нашите уязвимости и отворени за нови перспективи, за да можем да създадем по-добри решения с хората в живота си. Всичко, от което се нуждаете, са правилните инструменти, за да стигнете до там. Вземете първа стъпка днес.