Как да простя, когато доверието е нарушено?
Когато някой е нарушил доверието ви, може да бъде трудно да преминете отвъд нараняването и болката от предателството към прошка. Когато някой извърши наранителен акт, той може да се извини за това и да обещае никога повече да не го прави. Това, което затруднява прощаването, е, че дори поведението никога да не се повтаря, доверието ви е било нарушено. Доверието е невероятно важна характеристика на смислените взаимоотношения. Това прави предателството на доверие критично важно за здравето на всички наши значими връзки.
Източник: pexels.com Разделяне на актове от намерения
По-лесно е да се прости оскърбително действие, отколкото да се прости умишлено нарушение на доверието. Ако детето ви претърпи инцидент и повреди колата, вие прощавате на детето за инцидента. Ако детето е било в колата, когато не е трябвало да бъде или не там, където е трябвало да бъде, тогава е по-трудно да се прости. Логиката настъпва, а с нея и осъзнаването, че инцидентът никога нямаше да се случи, ако детето не беше там, където не би трябвало да е на първо място. Ако съпругът ви се озове сам на бизнес обяд с колега от противоположния пол, когато и други трябва да присъстват, е по-лесно да разберете, че не е имало намерение да се поставя на това място. Ако обаче вашият съпруг активно и умишлено създава възможност да останете насаме с някой от противоположния пол, когато това не е необходимо за подходящи цели, това се превръща в по-трудна ситуация за пренебрегване, поради преднамереността на избора на част от доверения човек във вашия живот.
Естествени срещу приложни / логически последици
Понякога може да има естествени последици за нарушения на доверието. Това може да е достатъчно, за да се даде необходимия урок, но понякога не е така. Що се отнася до тийнейджърите, родителите ще трябва да засилят естествените последици от инцидент, настъпил поради нечестност или неподчинение. Естествените последици винаги са за предпочитане, когато не включват неправомерно увреждане или увреждане на човек или имущество, тъй като те са склонни да създадат по-силна връзка между нарушението и цената на този избор. Това обучение може да започне в ранните години. Например, ако дете счупи бурканчето с бисквитки, като вземе бисквитка преди вечеря, естествената последица е счупеният буркан с бисквитки и бисквитките, които сега трябва да се изхвърлят. Ако детето претърпи порязване, естествените последици са по-тежки и следователно по-запомнящи се за детето. Ако обаче детето остави велосипеда си зад колата, вместо да го постави в гаража, където му е мястото; естествената последица от това, че майка я прегазва по пътя си на работа сутрин, вероятно е по-тежка, отколкото искаме родителят или детето да изпитат! Така че може да е по-разумно детето да загуби използването на велосипеда си на следващия ден, като по-логична последица, която все още е пряко свързана с нарушението, толкова запомнящо се за детето, без разходите за смяна на велосипед, както и може би възстановени щети на семейното превозно средство.
Източник: pexels.com Когато ускорим и вземем билет за движение, това е правна последица. Ако ускорим и завършим отзад на колата пред нас, това е естествена последица и вероятно ще има по-голям ефект върху нас от билета. Същото е и с децата и тийнейджърите. Те реагират по-мощно на преките последици от действията си много повече, отколкото приложими последици от родители или други авторитетни фигури. Да, има формални последици, които трябва да се приложат, за да се удовлетворят законите и други органи като училищата, но естествените последици от действията на човек винаги имат по-дълготраен ефект и трябва да бъдат признати и засилени от родителите и други авторитети, ако те наистина желаят детето или тийнейджърът да научат урок.
Поправки на доверието
Важно е да отделите постъпката от чувствата, когато става въпрос за доверие. На никого не е полезно да победи пословично мъртвия кон. Важно е да се говори за преките последици от деянието. В отношенията между родител и дете увреждането на доверието често е най-тежката от последиците. Работата за поправяне на доверието е задача, която е пряко свързана с акта, който детето ще запомни. Това може да означава допълнителни чекирания с родител (и), докато са навън, може да означава да дойдете след 15 минути преди комендантския час или да предоставите данни за контакт на приятели или техните родители. Това може да са действия, които не са били необходими преди, но са пряк резултат от нарушението.
Когато някой извърши действие, което нарушава доверието, е важно да се определят какви са били естествените последици и дали те са били достатъчни. В случай на изневяра в брак или обвързани отношения, последиците често са неясни. Прекъсването на връзката поради развод или скъсване често е най-екстремната последица за изневярата. Когато една двойка избере да работят заедно, за да поправят връзката си след изневяра, има някои важни фактори, които трябва да се вземат предвид. Поне в началото пълната отговорност за възвръщането на доверието е на плещите на човека, предал връзката. Този човек ще трябва да бъде готов да направи всичко по силите си, за да се докаже, че е надежден, честен, почтен и верен. Не може да се очаква предадената страна да се доверява без силни, последователни, убедителни доказателства, че подновеното им доверие е оправдано. Може да дойде момент, в който да стане по-разумно да се обмисли до каква степен предаденият партньор не желае да се доверява отново. Но това би се случило едва след като неверният партньор положи усърдни, последователни, значими усилия да бъде доверен. Всички връзки изискват както време за директно разглеждане на възникнали проблеми, така и положително време за подхранване на връзката. Когато се възстановяваме от изневяра, е много лесно за по-голямата част от нашето време и внимание да сме върху предателството. Много малко връзки могат да понасят такъв непрестанен фокус. Така че ще бъде много важно и двамата партньори да бъдат много умишлени да намерят смислено време за удоволствие, удоволствие, срещи, флирт и просто забавление заедно; като същевременно давате приоритет на времето последователно за важната работа по възстановяване, която трябва да се направи във връзката.
Има много причини, поради които често ни е трудно да простим. Единият е, че бъркаме прошката с чувствата. Прошката е избор. Това не е чувство. Ние можем абсолютно да изберем да прощаваме, независимо от нашите чувства. Изборът да удължим прошката изобщо няма да означава, че чувствата ни автоматично или бързо изчезват. Може да останем известно време наранени, тъжни, разочаровани, несигурни и т.н. Но това не означава непременно, че не сме избрали законно да предложим прошка. Всъщност можем да използваме чувствата си като нежно напомняне на себе си, че сме простили на другия човек.
Втората причина, поради която може да бъде трудно да се прости е, че ние тълкуваме прошката като „забравяне“ или поведение, сякаш нарушението никога не е настъпило. Вярно е, че за да бъде ефективна прошката, тя изисква да освободим човека, който ни е наранил, от дълга, който би имал за нарушението. Ако обаче не беше настъпило значимо нарушение, прошка нямаше да е необходима, нали?
Друга причина, поради която често ни е трудно да простим, е защото се страхуваме да не бъдем предадени по подобен начин отново. Със сигурност не можем да контролираме другите. Така че няма начин да имаме пълна увереност, че няма да преживеем подобно предателство, може би дори от един и същ човек, в бъдеще. Но задържането на прошката не ни предпазва автоматично и от такова предателство. Всъщност понякога сме склонни да получим точно това, което очакваме. Това не означава, че ние носим отговорност за избора на другите. Но е вярно, че ако се отнасяме към някого като надежден, това би могло да насърчи другия човек да се държи като надежден и обратно.
Може би най-важната причина да приемем отговорността за контрола си дали избираме да прощаваме на другите е, че придържането към непростимостта е по-вредно за нас и нашите взаимоотношения, отколкото често за другия човек. Често цитирана поговорка, която казва, че „увисването на непрощаването е като пиене на отрова, докато се надяваме другият да умре“. Най-ранният произход на тази поговорка изглежда е от книга, написана през 1980 г. от Бърт Геци, озаглавена „Ядосаният християнин“, в която се казва „Недоволството е като отрова, която носим в себе си с надеждата, че когато получим шанс, можем да депозираме то където ще навреди на друг, който ни е наранил. Факт е, че носим тази отрова с изключителен риск за себе си.
Източник: pexels.com Често можем да работим чрез нарушения на доверието с нашите деца и да ги използваме като възможности за растеж. Не е толкова лесно, когато нарушенията са за възрастни. И в двата случая може да се наложи да се обърнете към професионален терапевт или съветник, който да помогне да се подредят нещата и да се отдели актът от чувствата, за да може да се осъществи истинска прошка и затваряне.
Сподели С Приятели:
