Не разбирам защо тя скъса с мен

Когато сме в приемащия край на раздялата, това може да бъде много нараняващо и объркващо време. Дори да сме наясно с конфликта във връзката, нещата, които не работят, поне един човек във връзката често чувства, че трябва да има някакъв начин да се оправят нещата. Никой не прекъсва връзка без причина. За човека отсреща може да не изглежда като основателна причина. Важно е обаче да се признае, че е било достатъчно важно за другия човек да го направи.

Когато даваш на любов клише




Източник: lakenheath.af.mil



Всички сме чували комедийното клише „Не си ти, а аз“. Понякога това е истината. Има моменти, когато някой се разпада, това се дължи на неговите нужди, желания и цели. Понякога, когато някой скъсва с друг, това е така, защото смята, че трябва да напусне връзката, за да изпълни тези цели. Когато случаят е такъв, рядко става въпрос за човека, с когото споделят връзката. Независимо от причината, човекът, който приема, ще се почувства наранен и може би дори предаден.

Изглежда връзките са по-трудни за поддържане поради кариера и лични цели. За някои връзката изисква време, което според тях би могло или трябва да бъде прекарано в работа по кариерата им, проект за домашни любимци, във фитнеса или каране на колело. Често оплакване от напускащия връзката е, че като двойка никога не са правили нищо. Един човек във връзката е хамал и шейкър, а другият предпочита да се гушка на дивана и да говори за връзката. Поредното клише, но клишетата идват от някъде.



estj web

Любов, харесване и харесване на любов


Източник: flickr.com

Въпреки че не е необходимо да споделяме всеки един интерес с нашите значими други, абсолютно необходимо е да уважаваме и да се опитваме да разберем интересите на партньора си. Ако се споделят общи интереси, това абсолютно ще подобри връзката. Противоположностите обаче могат да се привличат.



Когато обаче нещото, което е било привлекателно в началото на връзката, започне да се превръща в обстоятелство, което затруднява целите на друг човек, връзката често е нещото, което трябва да продължи.

Неудобно е да останеш във връзка с някой, който е продължил психически и емоционално. Да, инстинктът ни е да спасим връзката, но трябва да се запитаме: Да го спасим от какво? Ако сме престанали да действаме като две отделни човешки същества с външни интереси, цели и мечти, тогава можем да се загубим в една връзка. Връзката започва да придобива личността на Чудовище, което яде идентичност.

He We'd Me!




Източник: en.wikipedia.org

Когато човек вътрешно се свива от думата „ние“, това е сигурен знак, че връзката води до проблеми. В този момент връзката може да бъде спасима, но на каква цена? Типично е, когато двама души, въз основа на желанията на един, решават да спасят връзка, че истинските битки и дисфункция започват. Това се случва, когато две противоположни сили са принудени в една единствена посока.



Търся вратата, всяка врата


Източник: flickr.com



техники за междуличностна терапия

Затварянето е нещо, което много хора искат, когато връзката приключи. Важно е обаче да се осъзнае, че причината за раздялата е била през цялото време. Говореше се с всяка дума и се изобразяваше във всяко действие. Затварянето може да е начин да се обобщи всичко в някакъв хубав и подреден пакет, който има смисъл, но понякога е твърде много да се иска от индивида, който е инициирал раздялата. Другият човек може да няма нужда от затваряне. В един момент тя може да реши да предостави повече информация, но настояването за това няма да помогне на нещата.

Вместо да притискате вашите други хора в отговорите за затваряне, помислете да се обърнете към някой от нашите квалифицирани, лицензирани терапевти тук в Betterhelp.com. Щракнете върху връзката, за да се съчетаете с квалифициран терапевт въз основа на вашите предпочитания и нужди. Това е евтин, удобен и поверителен начин да ви помогне да постигнете известно затваряне и да продължите напред с живота си.



Източници

Адамс, Ребека. „Ново проучване казва, че трябва да се ожените за най-добрия си приятел.“Huffington Post, 9 януари 2015 г., сек. Сватби. http://www.huffingtonpost.com/2015/01/09/married-people-happier_n_6436420.html.

Дрю, Сара С., Мартин Хесакър, Хана М. Фрост и Лин Е. Олке. „Ролята на загубата на връзка и самозагубата при женската и мъжката дисфория“.Списание за социални и лични отношения21, бр. 3 (1 юни 2004 г.): 381-97. doi: 10.1177 / 0265407504042838.

Fletcher, Garth J. O., Jeffry A. Simpson, Lorne Campbell и Nickola C. Като цяло. „Свързване на двойки, романтична любов и еволюция: Любопитният случай на Homo Sapiens.“Перспективи за психологическата наука10, бр. 1 (1 януари 2015 г.): 20-36. doi: 10.1177 / 1745691614561683.

мирни отношения

Granek, Leeat. „Закриване: Устремът към края на скръбта и какво ни струва.“Смъртност17, бр. 3 (1 август 2012 г.): 301-2. doi: 10.1080 / 13576275.2012.699229.

„Любов, наука и мошеници.“Съвременна социология40, бр. 4 (1 юли 2011 г.): 513-15. doi: 10.1177 / 0094306111413218.

Namasivayam, Karthik и Daniel J. Mount. „Връзката между конфликтите между работа и семейство и конфликти между семейството и работата с удовлетворението от работата.“Списание за изследване на хотелиерството и туризма28, бр. 2 (1 май 2004 г.): 242-50. doi: 10.1177 / 1096348004264084.

Острофски, Джъстин и Елизабет Шоб. „Връзката между нуждата от когнитивно затваряне и оценката, разбирането и гледането на времената на реалистични и нереалистични фигуративни картини.“Емпирични изследвания на изкуствата33, бр. 1 (1 януари 2015 г.): 106-13. doi: 10.1177 / 0276237415570016.

Рейс, Хари Т. и Артър Арон. „Любов: Какво е това, защо е важно и как действа?“Перспективи за психологическата наука3, бр. 1 (1 януари 2008 г.): 80-86. doi: 10.1111 / j.1745-6916.2008.00065.x.